15.自昨天飘来的哀愁五十（6）

尽管我们如此相处融洽，可我知道，她是喜欢我的，从我们初次见面开始，她就喜欢我了。她喜欢我，从上次**秋千我的绝以后，就从不说喜欢我的话——这是我们尴尬的原因。我是个典型的双子座男孩，任性、逃避而又没有责任心，像极了《挪威的森林》中那个玩世不恭的永泽，所以，我从未对她说起过什么——哪怕是要她放弃，对我来说，喜欢也好不喜欢也罢，都是我自己的事，与她毫不相干。

即使如此，她更是日日对我难以割舍。她刻意地在我面前当作什么也没生过，可是她再也没有办法若无其事地微笑了。她不知道是不是喜欢一个人，哪怕是再不堪，也要终将无力而充满期待的去付出？她只知道撕心裂肺的痛楚让她一遍遍祈祷别有第二次。

我以为日子会平淡地这样一天天走下去，波澜不惊，可我怎么也没有想到，我会喜欢上她——也许并非喜欢，只是感动而已。我说喜欢她的那天，是个干冷干冷的冬天，教室外面下着微微的小雪，我望着窗外，有一搭没一搭地和她说着话。

“波，你什么时候才可以快乐？”

她低下头只是淡淡地笑着，一不。她本身就是个容易感觉无助的人。渺茫的感觉让她体会不到快乐的存在。

“波，我那么喜欢你，我希望你可以快乐起来。”

“什么！？”她惊异地抬起头，我一脸的认真，久违的阳光浅浅地流进来，周围的空气弥漫着一层淡淡的飞扬的气息。我想，她是高兴的，因为她一直都是那么执着地等这一天啊！可是，看上去她并不快乐。波说我总是努力压抑着属于自己的某种感，任何时候都是幽幽的，难得高兴一次。波是对的，只是她并不知道，她的触觉太灵敏，她一直都看得见，我是个心比天高的人。

尽管我一直知道会分别，一直预计着那一天的到来，却无力让自己去停止付出。喜欢着波，很溃烂，也很隐忍。我想，和波在一起的日子，我才真的体会到了所谓的快乐。一直都不清楚爱的定义，波给我的是很温暖很依赖的感觉。那些有波的日子，似乎总是有淡淡的阳光——冬日的阳光，模糊而又令人感动，羞涩的存在，平凡的执着——我称那种感觉为暧昧。

春天到来的时候，我用“冲动”两个字收回了我所有不经意的承诺。于是对于她来说，身边的春暧花开不过是个假象而已，终于，还是写上句号了。她一直都预计着这一天，为的是到来的时候不至于崩溃。可是，当它真正到来的时候，她才现，所有的一切原来都是徒劳的。

她站在学校高高的天台上，看着我踢球的样子，眼前一滴一滴从空中飞下去，犹如水晶般坚冷。

后来，我不再踢足球了，频频出现在蓝球场上。每当她穿过飘着梧桐叶的校园，看到那些踢球的男孩时，心中总像有一道被寒风撕裂的伤口，隐隐作痛。再后来的日子，我们又恢复了朋友关系，和从前那样，尴尬而无奈，她拼命地把自己淹没到书本之中。做那个优秀的自己吧，她一遍遍对自己说。

中考结束了，在这所她梦寐以求的高中里，她再也没有看到过我的身影——我去了西安的s大学，而波却没有考上理想的大学，只能听从父母的话，再补习一年。波的心突然就悲哀起来。她以为会在这个校园再次和我相逢的。

大一的日子过得很匆忙，忙着试做一些新鲜的事，和波也只是若有若无地写写信罢了，我知道，无论我如何地填充自己，我依旧是喜欢着波的。只是我再也没有告诉她，实在是不想让她再为难了。

我在给波的信中说：“波，对于所生的一切，我感到很抱歉。可是，对于我来说，你太优秀了，是我这样的男孩配不上的……”我不知道这样的信会给波带去什么样的感觉，反正我再也没有收到过波的信，我知道，她也许已经伤透了心。