5.爱情不存在想象五十五（1）

我一直怀疑自己将来能否成为一名彻彻底底的无神论者。因为我总是近乎固执地相信，在这个茫无边际的宇宙中有神的存在，它在冥冥中编织着每一个人的人生轨迹。我的祖母是虔诚的天主教徒（romanist），每星期都会在安寨附近的一座教堂礼拜。很小的时候，我就跟着她和另外一些教徒还有牧师（churchman）唱礼赞。我想这也许是我相信神的原因，虽然我不信上帝，因为我坚信——神还只是一个孩子，所以它才会创造那么多的生离死别来打它无聊的生活。

苗圃是个干净利索的女孩，喜欢穿淡粉色的裙子和粉色上衣，总是充满好奇和活力。在成都的时候，记得有一次我带她去成都一家教堂去听礼赞，她看着那些落满微尘的烛台和高大的十字架大呼小叫了好一阵子，弄的我很尴尬地站在那里，不知如何让这个小丫头静下来，不过好在上课的牧师（churchman）是个极慈祥的oldman，他笑眯眯地看着一脸兴奋的苗圃：“孩子，你喜欢它们吗？那是神的东西，不过你可以玩，因为神是很疼孩子的。”

是啊！神是那么疼我们。

告诉苗圃让她做我女朋友是在我们相识那年的圣诞节，我又让猪带我请了几天假。那天的教堂是一年中最热闹的一天，为了凑热闹我约上苗圃一起去。苗圃没放学就偷偷溜出来和我去看——教堂里一帮信徒的唱诗会。我和苗圃一边听着那些让人心神澄净的圣歌，一边品尝着教堂里准备的各种好吃的点心，有一些甚至是欧洲的老式点心，平时很难见到。就在这享受物质和精神的双重优待时，苗圃在我身旁不出声地哭了起来。

“怎么了。”我一边问一边弯过身去看她的脸。

“没什么，突然间好怕。”她脸上的肌肉显得有些**。

“怕什么，有我在，我会永远陪你的，苗圃，你做我女朋友吧？”我不知为何会在这种况下说出这种话——也许这就是宿命。

一直到我离开的前一天，她就是我们分手的那天，我才知道她为什么会哭起来——她说她在那干净纯粹的歌声中看到无数可爱的angel和满身被忧伤浸透的soul。她好害怕死亡和分离，尤其是我的离开。

日子平静得像秋天里飞舞的落叶，凌乱琐碎，充满世俗的幸福。我满以为这滩平静的水除了苗圃之外不再会有什么亮点，然而暗流却将我们措手不及地吞没。在三年前的冬天，一位陌生的客人走进了我家。他和父母长谈了两个多小时后才走，临走前他意味深长地看了我眼，我感觉到自己体内有种东西渐渐舒展开来。当天晚上父母告诉我，我不是她们的孩子。我的亲生父母回来接我了。宿命的车轮不停地缓缓前进，纠缠千年的星线依旧错综难辨，我在命运的戏弄下颓然倒地——是该放弃，还是背判上帝。我选择了放弃，留下了我一生的伤痛；放弃了养父母眷恋的眼神，去偿还生父母的思；放弃了一切，一切的一切。大雪中，我听到无数被伤感浸透的灵魂在低声吟唱……

美丽的西安，温度不可思议地下降，天气骤然冷了下来。我渐渐习惯捧一杯热茶坐着，直到它不烫，温热，冰凉。倒掉吗？毕竟捧了这么长时间，舍不得。于是我把它喝下，从嘴角一路凉下去，凉透全身，我始终无法抹去那种冰凉的感觉。爱在22岁之前对我还很陌生，直到遇到了苗圃，我现我的爱才真正来临。虽然那么短暂，可我却爱得如火如荼，足以让我值得终生回忆，每每想起苗圃，想起我们在一起的点点滴滴，我总会不自禁地呆。

苗圃热又大方，像一枝独傲枝头的梅花，艳丽而不争宠，高雅而不娇贵，清香而不落俗套，是众多男孩心中的偶像。苗圃的特殊使我无法企及。我常在苗圃面前说：“你还小，要好好学习，不要对不起父母。”苗圃总是反击我：“你不要因为感而晕了头脑，要努力工作，要对得起自己的父母。”每次苗圃都是一脸的真诚，但我无法读懂她那深邃的眼神。望着苗圃远去的背影，一股淡淡的哀伤涌上我的心头。因为苗圃的出现，让我凄楚的心得到了一些温暖和慰籍，渐渐地，苗圃在我的脑海中又是另外一个苗圃了，原来她是那么的温柔、善良、漂亮而友善解人意。或许人在受伤的时候听到别人安慰或鼓励的话最易被感动。在以后的一段日子里，我真得把自己融入了工作之中，把那种失落沮丧的绪藏在心底，不曾告诉别人。那次简单的谈话让我感到前所未有的心明眼亮，我突然感觉到苗圃的可爱。慢慢地我变得像是电影中一个匆忙的泡影，若有若无地出现在苗圃的世界里。我凭着特有的灵犀去寻找各种契机。终于，我从苗圃无意的话语中体会到了她那天的眼神。该是缘份的缔造，一切都是那般的自然。尽管都没有表白，但我能把握住她的每一颦，每一笑，每一个眼神。